孩子被打了怎麼辦,比打回去更好的辦法是這樣做

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孩子被打了該怎麼辦,這是每一位家長在孩子成長過程中遇到的問題。先分享這個小故事給大家吧。

一位爸爸興緻勃勃的去觀摩女兒排練芭蕾舞,卻意外的發現有個小女孩壞笑著故意踩了一下自己女兒,然後用力的把女兒推倒在地。

而這時候,老師回過頭來,卻只是提醒他女兒要站穩,女兒委屈,那個推人的小女孩則回以得逞挑釁的眼神。

回家路上,爸爸和女兒聊天,得知女兒經常被打後,驚訝的問女兒為何不還手?卻得到了一個意想不到的回答,女兒說:「因為你不讓。」

女兒說:「你說的盡量通過交流來解決。」爸爸愣住,啞口無言。然後教孩子:「再遇到這樣的問題,你要用暴力還擊!」

我想我們都曾對孩子說過這樣的話:

「如果別人打你,你要保護好自己。」

「如果別人打你,你要告訴老師,讓老師幫你解決問題。」

「如果別人打你,你要好好溝通,告訴她打人不對!」

 

可是,事實上,情況往往沒有這麼簡單理想。

有的孩子打人之前根本毫無預兆,出手又快又准,被打的孩子根本來不及反抗,如何保護自己?

有時候老師看不到打人時候的情形,無法分辨是非,不會批評或者引導打人的孩子。如視頻中的老師,還會誤會女孩沒站穩摔倒影響排練。告訴老師又有什麼用?說多了還會被嘲笑是告狀精。

還有些時候,無論怎麼溝通,有些孩子,動手打人已經成習慣了,家長也不懂引導,甚至還會縱容孩子的這種行為。

該怎麼辦? 就這樣白白挨打了?

而更可怕的是,久而久之,孩子可能會慢慢變成一個真正軟弱,任由人欺負的人。

所以,如片中所示,當孩子長期面臨惡意欺凌的時候,這位爸爸教孩子反擊,是對的。

 

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不要以為這只是電影情節,後台收到很多很多類似這樣的諮詢:

如果是六六被如此對待,我肯定毫不猶豫這樣去做,也有過一次這麼做的經歷。因為我覺得:如果這種長期的惡意針對,被欺負的孩子得不到支持的話,那會帶給她的不僅是肉體上的傷害,還可能是心靈上的屈辱。

而對於習慣了施暴的孩子來說,她並不懂得拳頭落在自己身上的疼痛,退讓和寬容只會讓她得寸進尺。

一直以來,我們總是教孩子文明,但實際上在孩子的社交環境中,我們會發現,愛動手,屢次動手的孩子並不在少數。一味教孩子不要打人,也許會慢慢將孩子教成怕事的性格了。

被打後打回去,這是解決問題的辦法,我並不反對,但也不是最好的辦法。因為我們知道在成人的世界裡,並不是靠拳頭說話,而會有規則來制約。

打回去會覺得很爽,很解氣。但是也存在一些問題:比如以暴制暴可能會存在的隱患,比如生性溫和的孩子教不會動手去還擊,比如有些孩子之間的打鬧只是沒有分寸而已等等。

總之,生活中遇到的孩子被打的情況,是更多變且複雜的。

被打了該怎麼辦? 在這一兩年潛心研究孩子的社會能力之後,慢慢意識到,在我們看來是孩子被欺負的事情,對於他們來說,卻是培養其人際交往能力的一個必經過程。

換一個角度出發,這個問題便有了更好的解決辦法。

培養還擊的力量,教孩子打回去是一種選擇,但更好的辦法而是教會孩子擁有還擊的智慧。這種智慧指的是什麼呢?而怎樣獲取這樣的智慧呢?這就是我們今天要探討的辦法。

 

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先來說說有些孩子為什麼會打人?

一兩歲的時候,語言能力匱乏的情況下,只是肢體語言沒有輕重的表現,這種我們大多會一笑而過。

而在慢慢長大後,有些孩子打人可能就是四個字「因為好玩」,還有的是懷揣惡意想達成自己的不良目的。

而在這些情形下,打人的孩子通常是欺軟怕硬的,他欺負人的目的可能是看著對方慌張害怕而獲得滿足。通曉了這一點,應對的思路就會清晰很多了。

 

1.教孩子學會維護自己的權利,學會表達自保的意願

「不對,不是這樣的」

「你打人不對!」

「這是我的東西,還給我!」

無論是自己的意識,身體還是物品,這些對自我權力堅決的捍衛,會讓對方知道你不是那個可以任由人揉捏的軟柿子。

因為很多孩子在最開始打人的時候都是帶著試探,你不反抗,只知道哭鬧,他則會越來越過分,他會慢慢跨越正常人際相處的那個範圍,來搶奪原本屬於你的權利。

這也是我發現六六從不欺負別人,卻也是一個別人欺負不著的重要原因。

如果六六在玩別人的東西,玩具主人過來一把搶走的時候,六六會愣一下但並不多說什麼;可如果被搶走的是六六自己的東西,她會果斷搶回來,偶爾也會有輕微的推攘。

捍衛自己的權益,這在孩子人際交往能力中是很重要的一個環節,因為意味著自己的一個底線。將別人對你的欺負在試探中就扼殺掉。

 

2.教會孩子自我保護的能力和技巧

如開篇中的那位爸爸,他讓孩子打回去並不是一句空話。而是很細緻的告訴孩子還擊所需要的動作技巧:

所以,後來當壞女孩在演出時再使壞時,他女兒將人背肩摔,然後繼續淡定的跳舞。

所以我們告訴孩子自我保護的時候,要細緻到動作,清晰的演示給孩子看:擋住頭臉,推開對方的手,別讓他靠近,覺得太疼就尋求老師幫助。

孩子的社交經驗並不足以他理解「自衛」的具體含義,所以說清楚技巧很重要。

犯罪心理學家李玫瑾在《開講啦》做客的時候,就告訴大家要增強自己的體格,要有體育鍛煉,不能一推就倒。

當然這一點因人而異,有的人就是會比較瘦弱。但是打不過,也不能任由人欺負。哪怕是拖著對方在泥里打滾,也要讓對方疼,不敢再來肆意欺負自己。

而並不是做到這一點就算了,關鍵的是第三點,這是我們最重要卻也最容易忽視的一個步驟。

 

3.接納孩子遵循自己的本能反應。

當孩子打回去的時候,我們不必再虛偽的去說:「不能打人」。因為這是他所選擇保護自己的方式。我們要說的是分寸,即便是還擊,哪些地方不能打。

當孩子不還手的時候,我們需要了解的是他不還手的原因。不要覺得他吃虧了沒用,而是接納他的情緒。

這個為什麼很重要,因為這種共情會讓孩子有底氣,自己的選擇會得到父母的理解和支持。

而在這個基礎上,孩子才會慢慢衍生出自己的氣場:

我不愛動手,並不代表我就會被隨意欺負。

就算你比我強,我也不怕你!讓孩子堅定這份覺知很重要。如開篇那個小姑娘,屢次被打卻一再忍讓,不是因為她沒有還手的能力,只是因為她父親之前總是教導她「不能打人」,她失去了反抗的意識。

六六是班上年紀最小體格也最小的孩子,如果有人打她,十有八九她會打回去。甚至帶她出去玩,同行比她小一歲的軒軒弟弟被別人欺負,她都會衝上去保護弟弟,而或許是那份堅定和勇敢,讓欺負軒軒弟弟的比她們大小姑娘都會讓步。

我問過六六為什麼面對大孩子她還敢衝上去保護軒軒弟弟,六六說:「她欺負人是不對的,而且,爸爸媽媽會保護我的」。

孩子的勇氣往往總是來源於充沛的安全感,被父母深深的愛著,便有了對抗不平的力量。

打回去,這是解決問題的一種辦法。但更好的辦法是讓對方清楚我不好欺負,我不主動去惹事,遇到事了會明確表明態度;也不怕事,是非面前有自己清晰的判斷。學會多角度的去看待問題,這個世界上武力的確能解決一些問題,但是現實生活中學會聰明的協調,還擊對方的攻擊試探,用理性和平的方案教會孩子慢慢學會與人相處的技巧和分寸。這些習得,在以後的人生路上,會比只會比揮舞拳頭獲益更深。

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