見招拆招:遇事不會就發脾氣的娃,該怎麼教

孩子遇事發脾氣,

通常這種情況下孩子是兩個反應

一個是「媽媽幫我~」——幫?是不是就不能鍛鍊他的獨立思考動手能力了?

一個是「我不玩了!」——這怎麼行?遇事就放棄,以後遇到更大的挫折可如何應對呀。

這些問題尺度上的把握總是會讓我們兩難。可是,沒關係,見招拆招。

 

02 ◆ ◆

三歲孩子對自己想做又做不好的事情,一著急就會哭鬧大發脾氣扔東西的情況。自小到大六六同學這種情形也並不少見。

六六三歲多玩磁力片,最開始只是簡單的拼接做大樓啥的,看她玩的開心我也沒多管,後來看到朋友家孩子一種玩法很有意思,我就教六六,類似於下邊視頻中這樣,先平面拼接,然後一拉,變成立體圖形:


可是就這麼一個我操作起來很簡單的玩法,六六擺弄了兩下就打退堂鼓了。我教她:「你看就是這樣啊,很簡單,這塊這樣這塊這樣。然後一拉,一個球就拼好了!」

六六仍然一臉懵圈。。。。。。

我耐心引導,她試了幾次還是不會,不耐煩了,就把磁力片扔的滿地都是。

我其實也有點生氣,好在還記得一個原則:當孩子發脾氣時,跟她對著喊,那只能兩敗俱傷。這是我總結的大白話經驗。

其實這個原則在《直覺養育的力量》中是這樣描述的:孩子鬧脾氣的時候,父母最好的辦法是保持平靜。

她不會,可能有很多原因,咱們下一步慢慢分析。但是首先我們自己不要帶情緒去處理這個事情。可很多家長卻是-

 「這麼簡單你都不會?」(這句話是對孩子的質疑否定)

「不會就不會,你發什麼脾氣?!」(這句話則包含指責)

不出意外的話,這種話脫口而出時,孩子只會哭鬧的更厲害。

我們一定要有一個清楚的認知:孩子遇到一些超過能力範圍之外,或者有難度但其實他能做卻不願意做的事情時候,想放棄,其實是一種本能。

在心理和情感上,學齡前兒童都還沒有發育充分,要求她們達到大孩子水平的知識量或者行為方式,無異於把她們定性為失敗者。這種無意識的做法,會讓他們不夠自信,甚至於自卑。

很多我們看起來非常簡單的事情,對於孩子來說,卻需要千百遍的練習才能熟練繼而順利完成。

一味的鼓勵,純屬盲目灌雞湯。隨口的打擊,更是雪上加霜。所以先解決情緒,再解決問題,很重要~

可以換個思路,先認可孩子的情緒「這個對你來說有些難度誒,你感覺自己不會是吧?」承認這一點,沒什麼~

「我們一起來想辦法完成這個事情吧~」而不是「你試試呀,很簡單的。」

孩子對於不可控的事情有著退縮害怕情緒,我們要理解,可以告訴孩子「我們能幫助她」,那她的感受會好很多。

充分和孩子共情,這是老生常談的問題,但很多時候,當我們自己都不能平靜的時候,又何談去感受孩子的情緒呢?

03 ◆ ◆

解決完情緒,我們再來說解決辦法,其實很簡單,就一句話:找出複雜事情中孩子會做的部分,鼓勵她去嘗試以及試錯。

比如六六玩磁力片,對於平面變立體,對當時三歲多的她來說,無異於天方夜譚。她的想像力和邏輯能力完全不足以去理解這個過程的演變。所以她不由自主的會退縮,抗拒。

而實際上,猛然一看很複雜,但其實,我們可以看到分拆開來,都是一步步的拼接,都是她「會」做的。

對於六六來說難的是整個建構的邏輯過程,我所能理解的平面和立體的對應關係,對於她來說是一個巨大的難題。所以稍微試了兩下不會她想放棄,這是一種自保心理。

我用簡潔明了的步驟講給她聽,教她一步步的進行,事情就容易多了。

  • 第一步:用5個正方形拼接成十字造型
  • 第二步:分別用兩個正方形磁力片將十字加長
  • 第三步:分別用一個正方形磁力片和兩個三角形拼接
  • 第四步:重複做4個第三步的拼接,然後和十字邊緣粘在一起
  • 第五步:在十字一端多一塊,用於最後封口。
  • 最後一步:拉!搞定!

而在之前,我卻只是按自己的理解,簡單粗暴的說:「這樣那樣,就這麼簡單。」 我這樣也不是教,而是以我的認知能力和操作速度去演示,這樣只會增加六六的茫然和挫敗感。

很多時候,我們想當然的就覺得這些很簡單,孩子為啥怎麼都教不會。卻獨獨忘了孩子終究是孩子,她們的認知水平有限,她們還會對不可控的事情害怕抗拒。

我們更應該做的,是把那些也許我們一兩秒就能完成的事情,慢鏡頭回放,分拆成細節,用孩子能理解會做的步驟去演示,而不是言語上的怠慢或者催促,哪怕是無心的。

04 ◆ ◆

所以,我們一定要記住一句話:沒有教不會的孩子,只有沒用對的方法。多從孩子的認知水平出發,才能真正教會孩子獲得解決問題的能力。

後來我把看著複雜的過程分拆為一個個清楚的步驟,教她去探索。最開始她因為不理解每一塊的作用,不是這塊多了就是那塊少了,怎麼都拼不成球狀。

可是在不斷的嘗試和犯錯中,她慢慢熟悉了每一塊結構的使命,最後成功了。

化繁為簡,發現孩子擅長做的事情,利用這一優勢去解決他的不足,只有這樣,才能慢慢鍛鍊出他解決問題的能力,更能增強孩子的自信心,讓他有一種「我能行」的心理暗示!

在別的事情上也是如此,比如教孩子穿衣服,給出清晰可操作的步驟:

  • 1.把衣服擺好,把這個大一些的洞套在頭上,用力拉下來
  • 2.這隻手從這裡彎曲,找到出口伸出來
  • 3.這隻手重複這個過程從另外一個出口伸出,把衣服拉下來整理好

如果其中某個細節她不會,那麼記住,下一個步驟仍然是尋找一個她會的細節去教她操作。

和她一起解決問題,卻不要輕易直接干預。允許犯錯,即便孩子做錯了,我們仍然需要讓他們感受到我們的理解和支持。

因為挫折不會給孩子造成永久性的情緒傷害,我們無意或有意的指責輕視才是阻礙他們進步的絆腳石。

這個會一點,再會一點,繼續會一點的過程是學習的基礎,也是形成推理能力,實現解決問題的關鍵。

當她在這個過程中依靠自己發現某種規律時,那將有著無與倫比的滿足。我至今仍記得六六第一次拉出那個球體時的興奮,不過帥不過三秒,哐當一下把剛弄好的成果摧毀了。不過沒關係,她清楚了訣竅,很快就重新弄了一個。

05 ◆ ◆

所以,再碰到孩子想做又不會做的事情的時候,我們該怎麼做?學會了沒~

劃個重點:先理解孩子的挫敗感,從孩子的認知能力出發,鼓勵引導孩子從一件件他會做的簡單事情著手。

畢竟,只有當我們把一件件小事都做好了,才能積硅步以致千里。育兒如此,工作生活,更是如此。

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